远博

　　今天，我早已记不起小时候的往事。我总是试图去寻找，努力着去回忆着孩童时梦想里长大的自己。谁小时候的理想会很平凡呢？我这样想，可能小时候的我梦想里也有一个伟大的自己，然而一切努力过后却只能依稀忆得起梦中穿着漂亮衣服坐在舞台中间钢琴前那个不真实的影子。

　　小时候的我，是否梦想成为一个钢琴家呢？我不确定的想着。

　　长大后的我，我的天真我的性格我的样貌我的一切缺陷让我的梦想变成一个不可及的梦，或许这也可以算作一种让我心安的托词，终究还是要为自己的种种埋单，一切不过也是咎由自取。伟大的自己崩塌的不成样子，现在，我只是一个平淡的人，却也不太敢说是否是一个平淡的人。

　　六年前的今天我就已经知晓了这点，只是那时候我应该是爱着钢琴的。于是。

　　六年前，我十九岁，我选择了一条简单又平淡的路，是那种我站在那里一眼便可以望见永远的生活。

　　那天清早我吃过早饭，我离开家门，开始了人生中的第一份工作。我喜欢它，真的喜欢它。工作，是一件多么令人幸福的事！我做着自己喜欢的事，这样薪水看起来都是那么多余那么的微不足道。以至于我记得那么清楚，领到薪水那天是一个清凉的下午，我给自己买了一根冰淇淋，找到一个安静的地方，吃完后就抱头痛哭，而后抹干眼泪把剩下的钱全数放进了存折。

　　下午的阳光会照进单位的阳台，很暖。那里有一只永远也没有学会说话的小鸟，它该是认得我的，每次我过去，它总是笨拙的扑腾着过来啄走我指尖上米粒，啜一口碗里的水，便不再理会我的喋喋不休。而后不知多久，直到太阳偏西，到了给孩子们上课的时候，我离开它，开始我的工作。

　　这，现实里的我，我不讨厌自己，即便我几乎从未为自己梦里的样子努力过。

　　正如我所望见那样，我在走那条一眼便可望见尽头的路，路上的每一步都是同样的样子，六年里的每一天，好像也是同样的生活。

　　六年后的今天，我二十五岁。记不起从哪一天开始不吃早饭，我每天离开家门，开始了人生中天天如此的工作。六年后的我，我说不上喜欢它，不过感叹却又感谢时间的伟大，让我一样记不起从哪一天开始习惯它。

　　六年后的我和好些旧友断了联系，也没有交到太多新朋友，那个傻姑娘也好早以前就离开了不好的我。可能我只是想寻到一个可以陪我坐在一起看电视的人，那时候的我蛮想要一台电视的，还有一个坐下时会把身子深深陷进去的沙发，只可惜我什么都没有，没有交到太多新朋友，是不是到了我们这个年纪，交朋友的念头，也被蒙上了一层又一层的暗灰色。

　　那只鸟被我带回家寄养没多久后灵魂飞出了身体，这次它没有笨拙的扑腾，甚至没什么声响，直到永远它也没有学会讲出什么。所以六年里我的生活变得越来越麻木，我变得不太爱和别人出去玩，又有什么可玩的呢？我不会搓麻不会打电玩，也不爱喝酒，更不会也不知道怎么同人聊天，所以我只是在每一个不出门的晴天或者雨天里，自己躲在家里听音乐和看书。

　　我麻木到会忘记掉领薪水的日子，只是六年中的某些天会发现工资卡里多了些钱，我是不是早已不是抱头痛哭的我，我用我的大半薪水疯狂的买书买唱片，所有的一切不过是为我的孤独开脱，为我的孤独聊以慰藉，仅此而已。

　　我讨厌自己，虽然我几乎每时每刻都在为现实中的样子努着力。

　　如我所愿，我成了一个彻头彻尾平淡的人。我总是在想，或许我真的是一个不健全的人，生理上的心理上的不健全的人，我更可能也是一个矛盾的我。

　　我是不是厌倦了并且开始讨厌了平淡的自己，六年里的每一天，我都可以清楚的望见我那简单的可以看到永远的路两旁充满未知的新生活，我想鼓起勇气冲进去，而后。

　　却发现，六年了，我不知道从什么时候开始，我终究能够从失败的恋爱记忆里抬起头，平时不肯离手的饮料变成了盛着热水的保温杯，不再适应咖啡和晚睡，也没有了起床气，清晨梦醒，发现头发掉的越来越厚，皱纹变得越来越多，也总是会时常忆不起刚刚溜过身边的琐事。

　　我拿着平淡这个词开脱了自己好多年了，我真的好像不再年轻了。

　　遗憾我真的没有体会过拼搏是什么味道，也说过梦里的自己崩塌的不成样子，因为找不到可以陪伴的人，电视和舒服的沙发于我而言好像也变得没有那么重要，而是更希望窝在没人打扰的书房里。

　　我不清楚是否鄙夷这样的自己，只是有一天，梦里我又遇见了自己的，一样如孩童时那般不真实，没有如我所想那般的指责，他也不像我讨厌我这般讨厌自己，而后醒来，书还躺在手边，唱片也还摆在架子里。

　　简单太难，只是生活仍在继续。